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Oma kommt zum Arzt und will die Pille verschrieben haben.
“Gute Frau, Sie sind nun schon aus den Alter heraus,
Sie brauchen keine Pille mehr!”
Aber Oma lässt nicht locker
und so verschreibt er ihr die Pille,
um seine Ruhe zu haben.
“Kommen Sie bitte in 14 Tagen zur Kontrolle”,
verabschiedet sich der Arzt.
Oma kommt schon nach einer Woche wieder.
“Na, gute Frau, wie geht es mit der neuen Pille?”.
“Ach, gar nicht gut”, klagt Oma.
“Wie kommt denn dieses?” fragt der Arzt.
“Ja, das ist so,
immer wenn ich einen größeren Schritt mache,
fällt das verdammte Ding wieder raus!”
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,
dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine
viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto
und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung,
wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen besteigt er jedes Schwein
und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat,
werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein Quieken, nur ein müdes Grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung
und besteigt jedes Schwein zweimal.
Er geht früh zu Bett,
denn soviel Besteigerei macht müde.
Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- .
Ein letztes mal noch, denkt er sich,
fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung
und besteigt alle Schweine dreimal.
Total geschafft geht er abends ins Bett
und verschläft prompt den Quiektermin.
Früh morgens um halb fünf
kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN,
sie sitzen schon alle im Auto
und HUPEN!"
Die Schotten sagen,
Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein,
als man raushole...
Ein Mann nahm ein Mädchen zu Ihrem ersten Rendezvous mit.
Es wurde Mitternacht und sie fuhren
zu einer einsamen Stelle und parkten da.
"Meine Mutter hat mir eingeschärft,
zu allem Nein zu sagen" sagte sie.
"Kein Problem," sagte er, "macht es Dir was aus,
wenn ich meinen Arm um dich lege?"
"AaaaHH....Nein" erwiderte sie.
"Macht es Dir was aus, wenn ich meine Hand
auf Deinen Schenkel lege?" sagte er darauf.
"N-n-nnein," stotterte sie.
"Weißt Du," sagte er,
"wenn Du Dich an die Anweisungen Deiner Mutter hältst,
werden wir einen Riesenspaß zusammen haben."
Frau und Mann liegen nach einem
One-Night-Stand gemeinsam im Bett.
Fragt die Frau: 'Sind Sie eigentlich Zahnarzt ?
' Mann: 'Ja, wie kommen Sie darauf ?
' Frau: 'Nun ja, ein richtig guter Zahnarzt vermute ich ?
' Mann: 'Ohne falsche Bescheidenheit
sagen das tatsächlich viele von meinen Patienten !
' Mann weiter: 'Aber warum ?
' Frau: 'Ich hab garnichts gespürt ... !!! '
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht.
Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen.
Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt:
"Meine Basaltemperatur stimmt,
der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause
und hört im Flur alles mit an.
Als sie ihn am Abend verführen will,
spielt er mit, zieht sich aber im Bad
noch schnell einen Gummi über,
kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab,
knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten ?"
- darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten,
aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
- die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet
den Patienten sich unten freizumachen
- sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon
schneller hin und her bewegen !!"
- die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein,
Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
- da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen
doch keine AOK-Karten!!"
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab
und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu".
" Was haben sie denn gemacht?", fragt der Tankwart sie.
" Nichts", antwortet das Mädchen,
"Ich habe hinter ihm gesessen
und mich am Sattelhorn festgehalten".
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen.
Heute morgen hat sie mir zugestanden,
dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf".
Martina schreckt vom Liebesspiel auf
...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab.
Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
"Du Alex, alles klar!
Mein Mann rief gerade an und sagte,
dass er erst spät nach Hause kommt,
weil er mit Dir noch einen trinken geht."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite:
"Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte:
"Ich glaube, mir wird schlecht..."
Treffen sich zwei Kondome:
"Mann, siehst du heute blass aus!"
"Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
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