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"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ...
... daß ich sie in Ruhe lasse."
"Ich hab nur Pech mit den Frauen."
"Sag bloß..."
"Ja, die Erste ist mir weggelaufen, die Zweite ist geblieben."
"Liebling, du bist wie Zucker!"
"Wirklich so süß?"
"Nein, so raffiniert."
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise"
der beste Freund ihres Ehemanns ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst.
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich.
Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte
welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"
»Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach Hause?«
»Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht,
sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?«
»Na und?«
»Mein Mann heißt Hans.«
In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren
Gesellschafft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
Frau Sarasin überhört die Frage.
Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!"
"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt,
wir können uns das nicht mehr leisten!!!!"
Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam."
Jutta lächelt: "Das fühle ich!"
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Tausend Mark wette ich darauf,
daß meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind,
wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!
Er fragt Sie nach dem Sex:"Du Liebling,
wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,
was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen,
wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
"Ich muss höllisch aufpassen,
daß ich kein Kind kriege !"
"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch
gerade erst sterilisieren lassen ?"
"Eben drum !"
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator
hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh,
und warumweinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma
durch eine Maschineersetzt!"
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt,
er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen,
ausser mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur
die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen,
nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl.
Sie beschließt,doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein
undsie verbringen wilde Stunden.
Anschließend geht sie nach hause,
setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt
zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen,
dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss
hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln.
Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt
- was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen
geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer.
Dort erweist er sich als exelenter Liebhaber.
Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch,
kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor
und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel.
Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat,
ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt
den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren,
geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen.
Aber das geht nicht,
dort liegen schon fünf Chinesen!
Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch
vom besten Freund ihres Mannes.
Er bietet ihr 500 Mark für ein Schäferstündchen.
So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt.
Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?"
"J-j-aa - aber warum fragst Du?"
"Er wollte die 500 Mark zurückbringen,
die ich ihm gestern geliehen habe!"
Warum bekommen Männer so selten mit,
wenn Frauen einen Orgasmus bekommen ??
Weil sie so selten dabei sind!
Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher!
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis
ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend
zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin,
aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und
schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, Zweihundertfünfzig Mark ??!"
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute abend bin ich bei den Eltern
meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen.
Hinterher läuft bestimmt noch was.
Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser ?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder
vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter,
geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt
und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte,
dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte,
dass dein Vater Apotheker ist,
wäre ich gar nicht erst gekommen."
Neue Attraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie
einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus
und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf
- und wohlbehalten freut sich der Artist
über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch einmal.
Hose auf, das gut Stück raus, Maul vom Krokodil auf,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf,
Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt:
2000 Mark, meine Damen und Herren,
2000 Mark,wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
ich will das wohl machen - aber
er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
In der Kolloquialpruefung (d.h. es sind mehrere Prüflinge zugegen)
fragte der Professor Fräulein Müller:
"Welllches Teil des mennnschlichen Körrrperrs
vergrrrössert sich bei Errrregung auf das fünffache ?"
Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch
lieber an einen männlichen Kollegen zu richten.
Der Kandidat Meier rief sogleich:
"Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !"
Darauf der Prof: "Richtig, Meier!
Und sie, mein Fräulein, sollten nicht
mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin,
was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen
von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir,
ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen,
wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden",
sagt der Patient, "er soll stehen,
Herr Doktor, nicht leuchten."
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke
und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen,
wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen,
legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten
Groschen und betritt abermal die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein,
ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
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