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Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür.
Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken.
Dann springt er vom Balkon auf einen Baum,
als der Ehemann gerade das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist,
nimmt er die Gelegenheit wahr, vom Baum zu springen,
als gerade unten eine Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern...
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"
Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht.
Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!"
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade,
daß die Zündschnur zu kurz ist".
Nach einer Liebesnacht fragt der junge Mann:
War ich der Erste in deinem Leben?
Schon möglich.
Du kamst mir von Anfang an so bekannt vor.
Apropos Dom:
der Größte ist ja bekanntlich der Kölner Dom,
aber welches ist der kleinste?
Kondom.
Da geht nur einer rein,
und der muss auch noch stehen.
Dame am Hotelempfang.
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Sein Name, gnädige Frau?"
"Brücker oder Brügmann oder so ähnlich."
Fred zu seiner Tanzpartnerin:
"Hättest Du was dagegen, wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was, du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
"Nein, ich habe noch nie
etwas dagegen gehabt!"
Eine Freundin zur anderen:
"Also jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen muss,
steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!"
"Ja um Gottes willen, und was tust Du dagegen?"
"Viel Niespulver nehmen!"
Fritzchen mit seinem Opa im Garten.
Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen:
"Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen,
wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark."
Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus
und kommt mit Haarspray wieder.
Er sprüht den Wurm ein und der wird steif und fest.
So ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.
Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark.
Da meint Fritzchen zu seinem Opa:
"Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!"
Darauf der Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung,
die anderen 50 sind von Oma!"
Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar,
das drei Tage schon nichts gegessen hat.
"Wir leben von den Früchten der Liebe," flötet die junge Frau.
"Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster.
Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"
In der Hochzeitsnacht beugt sich Bernhard besorgt
über seine entsetzlich schluchzende Ehefrau:
"Warum weinst Du denn?"
Sie deutet mit tränenerstickter Stimme
auf seinen zusammengeschrumpften Penis:
"Schau doch nur, wie furchtbar,
wir haben ihn ja fast in der ersten Nacht
schon so gut wie aufgebraucht!"
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine :
"Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule,
das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch,
wer Euripides und Sophokles waren."
Darauf meint der andere : "Kennst du auch Karipides ?"
"Nein, wer ist denn das ?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht,
wenn du in der Volkshochschule bist."
Der Papst und Casanova sind gestorben.
Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel,
worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt.
Tatsächlich stellt sich heraus,
daß es zu einer Verwechselung gekommen ist
und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt.
Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf,
und auf halbem Weg trifft er Casanova,
der nun in die Hölle muss.
Sagt der Papst zu Casanova:
"Tut mir leid, daß du nun in die Hölle musst,
aber du siehst sicher ein, daß ich als Stellvertreter Christi
auf Erden endlich meinen Chef sehen möchte.
Und die Jungfrau Maria wollte ich
auch schon immer kennen lernen."
Sagt Casanova: "Da kommst Du leider 5 Minuten zu spät."
Ruft eine Frau bei der Feuerwehr an:
"Bitte kommen sie schnell, ein Mann versucht,
bei mir mit einer Leiter einzusteigen."
"Aber hier ist die Feuerwehr. Sie sollten die Polizei rufen!"
"Nein, ist schon richtig, die Leiter ist zu kurz!"
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt
- was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
Opa zur Enkelein:
"Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?"
"Klar - heute war der Klitoris dran."
"Was ist denn das?"
"Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer:
"SEX!"
Sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex,
Sie sind ja sexsüchtig!"
"Wiso ich?? Wer malt denn hier immer
diese schweinischen Bilder?"
Oma kommt zum Doktor und möchte unbedingt
die Pille verschrieben haben.
Nach langer Diskussion gibt der Arzt auf
und verschreibt ihr endlich die Dinger,mit der Bitte,
nach 14 Tagen zur Untersuchung wieder zu kommen.
Als Oma nach 2 Wochen wieder zum Arzt kommt, fragt dieser :
„Na Oma, wie geht es denn mit der neuen Pille ?“
„Ach nee, gar nicht gut,“: sagt sie,
“ich kann überhaupt nicht mehr richtig laufen!“
„Wieso dass denn nicht, erzählen Sie mal?“
„Ja das ist so,
immer wenn ich etwas größere Schritte machen will,
fällt das verdammte Ding wieder raus!“
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